CHISTES CHAPULINEZCOS DE LA RECONFLUENCIA!!(A REALIZAR SU APORTE!!)

BUENO GENTE ESPERO Q LO Q ESTOY ESCRIBIENDO ENTRE EN EL FORO, ES DECIR, ESPERO Q NO ESTE ESCRIBIENDO AL PEDO, SI LEEN ESTO ES PORQ FUNCIONO,Y SI NO LO LEEN GARRON,QUIERE DECIR Q ESCRIBI AL PEDO NOMAS(AUNQUE MAS AL PEDO ESTA PONER ESTO, PORQ EN EL SEGUNDO CASO NUNCA VAN A SABER Q EXISTIO UN MENSAJE MIO,JEJEJE, Q PEL...). AGUANTE EL FORO DE LA CONFLUENCIA, ASI NO TENGO REPLETO EL CORREO DE PUROS MENSAJES DE JODA Y JODA!QUE SE PIENSAN Q LA VIDA ES JODA?, JAJAJA, LE SALTABA EL VIEJO CHOTO Y AMARGO.LES CUANTO Q YA RENDI,2 BIEN Y UNA MAL,Y Q MAÑANA EMPIEZO A LABURAR, ASIQ CONTENTO(NO POR EL HECHO DE LABURAR CLARO,SINO PORQ VOY A TENER PLATA PA LA JODA, Y PA AHORRAR PA LA INSTALADA EN BS AS).
SI ESTO FUNCIONA Y LLEGA MI MENSAJE, PROPONGO CREAR A PARTIR DE ACA UN ESPACIO PARA EL HUMOR,CHISTES CHAPULINEZCOS DE LA RE CONFLUENCIA!!, Y QUE CADA UNO VAYA APORTANDO CON ALGUN CHISTE Q SEA DE SU RECOMENDACION PARA SACARLE UNA SONRRISA (MAS TODAVIA) AL COREUTA Q PASE POR ACA.no importa si son cortos, largos,malos, simples,complicados, la cosa es q pongan uno q los haya echo reir en su momento, cachai?:
SI ESTO LLEGO A PUBLICARSE, SE PODRIA DECIR Q SE IGNAGURO LA SECCION CHAPULINEZCA DE LOS CHISTES DE LA RE CONFLUENCIA:!!!!!!!!:

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- Doctor, doctor, me duele aquí .
- pues pongase allí .
- Doctor, doctor, me sigue doliendo.
- Doliendo por favor no lo siga.
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AVISO:
Eyaculador precoz busca mujer para..... bueno, ya da igual...
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- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Que!, vendes algo?
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El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
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- Cariño, estás resfriado?
- Do
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Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO
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Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?
"Todavía no", contestó la madre
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EL POLLITO
Entra un pollito a una tienda y le dice al encargado
- ¿Tiene uvas?
A lo que el encargado contesta:
- No
Y sale de la tienda
Despues de 2 minutos vuelve a entrar:
- Señor ¿tiene uvas?
- No, no vendo uvas
Y sale corriendo de la tienda, despues de 5 minutos vuelve a entra y dice:
- Señor ¿tiene uvas?
A lo que el encargado ya molesto le contesta
- No, no vendo uvas, y si vuelves a entrar a preguntarme si tengo uvas te voy a clavar las patas
Entonces el pollito sale corriendo y despues de 30 minutos vuelve a entrar y dice:
- Señor tiene clavos
y el señor contesta:
- No no tengo
y el pollito dice
- entonces ¿tienes uvas?

A un borracho le gustaba beber en la cantina que estaba enfrente del cementerio, y un día encontró un letrero afuera del bar que decía:
"Aquí se está mejor que ENFRENTE"
Luego de un tiempo, los del Cementerio para no quedarse atrás ponen su letrero ellos también. El borracho al regresar a la cantina se percató que afuera del Cementerio estaba otro papel y se acerca a leer lo que decía:
"Aquí están los que estaban ENFRENTE"
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que
usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
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AVISOS PARROQUIALES: estos son buenísimos...

*Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona adaptada para los niños.
*Recuerden que el jueves comienza catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
*El grupo de terapia para autoestima se reúne en el salón de sacristía, por favor ingresar por la puerta trasera.
*El próximo jueves, a las cinco de la tarde se reunirá el grupo de mamás de la parroquia. Cuantas señoras quieran ingresar al grupo de las mamás, por favor dirigirse al párroco, en su despacho.
*Estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia!! Es una buena ocasión para librarse de aquellas cosas inútiles que sobran en casa. Traigan a sus maridos.
*El viernes, a las siete, los niños del Oratorio, representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la parroquia. Se invita a todos los fieles a participar de esta tragedia.
*Tema de la Catequesis de hoy: "Jesus camina sobre las aguas". Tema de la catequesis de mañana "En búsqueda de Jesús". No falten.
*El coro de los mayores de 60 años se suspenderá durante todo el verano, con el agradecimiento por parte de toda la feligresía.
*El precio por participar del seminario "oración y ayuno", incluye también las comidas.
*El próximo sábado se reúne la familia parroquial a comer el tradicional guiso de porotos. A continuación se dará un concierto. Los esperamos.
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Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?
Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.
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Consejo del Asesor de Inversiones: Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.
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Una rubia y una morocha se encontraron en un bar después de trabajar para tomar un cafe.
Estaban mirando el noticiero de las 6, donde mostraban un hombre a punto de saltar desde el puente de Brooklyn.
La rubia le apuesta $50 a la morocha que el tipo no iba a saltar.
La morocha acepta la apuesta.
El tipo salta, se hace mierda y la rubia le da los $50 a la morocha. Esta dice "no los puedo aceptar, sos mi amiga".
La rubia dice "una apuesta es una apuesta".
Entonces la morocha le dice "escuchame, lo tengo que admitir, ya lo habia visto en el noticiero de las 5, no te puedo aceptar el dinero".
La rubia le contesta "yo tambien lo habia visto, pero nunca pense que iba a saltar de nuevo"


después subo más gente! un beso

Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficina del fondodonde estaba el jefe, le dice:
Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga! Estaba apenas terminando de decir esto cuando se da cuenta que el cliente estaba detrás de él. Entonces agrega - .. y aquí éste caballero que ofrece comprar la otra mitad. Señalando al señor de traje.
El jefe consintió la operación. El chico despacha la media planta de lechuga; tras lo cual el jefe lo llama de nuevo a su oficina y le dice:
Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. De dónde sos?
De Brasil.
Ah, sí........ ¿Y porqué te viniste para acá?
No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
¡Mirá vos! le responde el jefe, - Mi esposa es brasilera....
¡No me diga !......¿Y en qué equipo jugaba?
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PORQUE DESPEDI A MI SECRETARIA.

Hace dos semanas cumplí 42 años.
Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos días.
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria grito "FELIZ CUMPLEAÑOS". •
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños.
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamó para felicitarme. •
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté.
Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina mi secretaria me dijo:
"En este día tan especial, para qué regresa a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien".
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el departamento, me dijo:
"Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda".
Contesté: No hay problemas.
Y humm......dentro de mí pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante.
Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU".
Y ahí estaba yo...como un pelotudo ...desnudo en el living...
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Dos gallegos por teléfono:
Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped..
¡Caramba Pepe! ¡¡Pero qué bien se escucha!!
Un gallego en una farmacia:
¿Me da un desodorante, por favor?
¿De bola?
No, de axila.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber. Un día leí que coger era malo y deje de leer.
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MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado,
con dentadura postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
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Jorge Pérez, con sus 80 años, fue a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr. García le dijo:
- 'Bueno Jorge, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico.
Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?'
Y Jorge respondió:
- 'Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y
cuando termine la luz se apague.
- '¡Que bárbaro!', dijo el médico, '¡es increíble!'
Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, conocida suya:
- 'Hola, Norma', la saludó, Tu padre está muy bien.
Físicamente, diez puntos. Pero, tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche se prende la luz del baño y cuando termina la luz se
apaga?
- '¡Puta madre', dice Norma, '¡otra vez el viejo está meando
en la heladera!'
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les encantan no? yo se que si...jeje
tengo más eeeh?
beso

- nene: mama!!!! en la escuela me dicen que estoy loco
- mama: quien hijo quien te dice eso???
- nene: las ardillitas mami las ardillitas